 |
||
 |
||
   
|
Едет по дороге мерс шестисотый, гаишники останавливают. Из мерса вышли четверо лысых, налетели, избили, сели обратно в машину и дальше поехали. Гаишники лежат в грязи с выбитыми зубами, отбитыми почками, сломанными рёбрами. Один другого спрашивает: -Ты номер запомнил -Да, 45 45 -А буквы? -А буквы на обуви не пишут. Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме: - Давайте я вам решу квадратное уравнение! - Если он щас такой умный, то что же будет потом? - сказали про себя врачи и... Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: - Давайте я вам решу логарифм! - Если он щас такой умный, то что же будет потом? - сказали про себя врачи и... Отрезали ему пол-мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: - Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! - Если он щас такой умный, то что же будет потом? - сказали про себя врачи и... Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом и произнес: - Та-а-ак, кто такие? Ваши документики! гаишник: - А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат? - Не мой! - А чей? - Мишки Калашникова! Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит: - Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо! - Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку. 2-й курсант заходит берет фото и говорит: - Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо. - Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку. 3-й курсант заходит, берет фото и говорит: - Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5. Спрашивают: - Как ты догадался? Он отвечает: - Ну, как он очки с одним ухом будут носить? ГАИшник останавливает машину, но та проезджает, а останавливается другая. Только он хотел сказать проезджайте, как услышал голос: МУЖ: вот черт а я как назло дома права забыл. ЖЕНА: вы его не слушайте он вам спьяну и не такого наговорит. ТЕЩА: так и знала что попадемся на ворованой машине. из багажника показывается голова СТАРИКА: что границу уже переехали? - Сержант Петренко, чем вы объясните, что у подозреваемого было сломано три ребра? - Да старею я, силы уже не те. Стоят двое ментов перед домом, где сидят преступники. Один - другому: - Ты заходи первым, а я за тебя отомщу! Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? Мриходит мент утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: -Ты где был? -Не поверишь, в засаде просидел. И тут из-за двери появляется теща: -Ну и как? Засадил? Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно - нигде не заныкаешься. Тут его осенило: зашел в телефонную будку, повернулся спиной, снял трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент: - Так, а что это мы тут делаем? - По телефону звоню. - А почему хуй вытащил? - А я в секс по телефону звоню! ПЕрекресток.Стоит постовой и мрачно покрывает матом маленького мальчика,лет 5 !! Ему говорят: -Молодой человек как вам не стыдно ругаться матом на маленького мальчика?!! - Бля да он меня задолбал!!! Пятый день за мной ходит просит что бы я его сучку выебал!! Видетили ему срочно понадобилась милицейская собака!! Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так нагадить можешь? - Могу. Бомж гадит менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, отпад с истерикой, - да я ему еще и хату подарю!!! ГАИ останавливает мужичка и пытается оштрафовать его за непристегнутый ремень безопасности, тот оправдывается: *Понимаете, тов. капитан, я же в городе, скорости маленькие, пробки кругом, светофоры через каждых сто метров ....* Ему в ответ: *Не оправдывайтесь! Вчера как раз на этом перекрестке запорожец столкнулся с Камазом. Водитель Камаза не был пристегнут, вылетел через лобовое стекло, влетел в коммерческую палатку, все там перебил и поломал, теперь ему большой иск предъявляют. А водитель запорожца был пристегнут, так и остался сидеть в кабине, прямо как живой. Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные: -Фамилия? -Чья? -Имя? -Чьё? -Чья - Чьё? Китаец, что ли? Стоит мент на посту в засаде. Чешет в затылке, чего-то соображает. Мимо народ летит на скорости 100, все правила нарушают, а он стоит, не обращает внимания. Подъезжает генерал милиции: - Чего стоишь и соображаешь?! - Товарищ генерал. Тут только что одного тормознул, а он говорит: "Смотрите, 2 + 2 = 4 и 2 * 2 = 4. Как это?". Вот стою, думаю... - Болван! Для чего тебя сюда поставили?! Не складывать и умножать, а вычитать и делить! Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и жестами объясняет, что здесь курить нельзя. Американец гасит сигарету и говорит: - О*кей, я понимайт, аэродром, аэродром... Сидит бомж на мусорном баке,подходит к нему мент и говорит: -Извените,это место для мусора!!! -Ах,конечно!!! Присаживайтесь!!! Дальнобойщика на громадной "фуре" останавливает инспектор ГИБДД,очень придирчево все проверяет,замечаний нет.Вдруг видит в кабине прыгающую обезьяну,радуется: - С обезьяной нельзя,нарушение. Дальнебойщик: - Командир! Имей совесть,еду далеко,связываться с проститутками себе дороже.Дома жена дети. Расстегивает брюки и командует обезьяне: - Давай! Та начинает заниматься минетом.Бьет по голове: - Быстрее! Обезьяна ускоряет темп. - Еще быстрее!!! Обезьяна старается изо всех сил.Довольный откидывается на сиденье.Спрашивает инспектора: - Хочешь попробовать ? - Да ну тебя! Ты мне так всю голову расшибешь!!! В Москве прошла акция - "Очисти город от мусора", в результате акции убито 23 сотрудника милиции... Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался? Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. - Ваши права, пожалуйста. - Чего? - Права, пожалуйста. - А что такое права? - Это такая вещица с вашей фотографией. - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. Милиционер смотрит в зеркальце: - Ну, что же вы сразу не сказали, товарищ лейтенант. |
Дата создания сайта: |