 |
||
 |
||
   
|
Два приятеля едут в машине. Их останавливает гаишник: -Почему нарушаем? Платите штраф. Водитель говорит: -А Герои Советского Союза тоже платят штраф? Гаишник козыряет и отпускает их. Приятель говорит другому: -Ты что, Герой Советского Союза? -Нет, а что, спросить нельзя? Инспектор ГАИ выигрывает *лимон*в лоторею.У него спрашивают,мол как деньгами распорядитесь.А он:*Куплю перекресток и буду работать для души!* Следователь: - Вы узнаете этот нож? - Конечно! - Ага, все-таки узнаете? - Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете! Просыпается МЕНТ утром, идет в ванную, смотрит на себя в зеркало, а на лбу у него белая полоса. Испугался. Начал умываться, но полоса как была так и осталась. Бобежал в поликлинику сделали осмотр, посдавл все анализы, все в полядке. Сидит расстоеный возле больницы, к нему подходит старый-старый дед и спрашивает: -Что МЕНТЯРА полоса на лбу? МЕНТ: -Ну да. Дед: -Так пойди в парашу и набери пол ведра гавна и съеш его. Мент: -Как? Это же гавно!!! Дед: -Причина твоей болезни сынок в том, что вы все МЕНТЫ сделаны из ГАВНА, а у тебя сынок просто чуть-чуть уровень его упал. Так что приятного апетита. Сынок спрашивает папу. - Па, а откуда у нас в доме всегда есть деньги, полный холодильник и всего в изобилии. - А у меня вот есть волшебная палочка, которой я махаю и появляютса 100$ На следующий день сынок прибегает к папе и кричит: - Па, па, а я сегодня весь день твоей палочкой махал а у меня ничего неполучаетса. - Ну, ты волшебных слов не знаеш. - Каких, *Абра, кадабра*? - Нет, сынок, *Предъявите права и документы*. Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню... второй кричит: - *ГОЛ*!, через пол-минуты опять - *ГОЛ*! Первый спрашивает: - Кто забил? - Сначала Бэкхем, потом Реплей! Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели. - А давайте сыграем в английскую игру ГОЛЬФ, - предлагает один. - Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку. Второй: - Я принесу мячик. Третий как заорет: - А Я В ЭТО ИГРАТЬ НЕ БУДУ! Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться: - Документы на машину есть? Водитель: - Вот они. - А права? - Пожалуйста. - Аптечка, огнетушитель? - Есть! - Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм! - Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! - Да нет, ну праздник же сегодня! Ну, выпили они по 100 и водила уехал. Гаишник (по рации): - Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу! ГАИшник-папа будит ГАИшника-сына в пол-седьмого утра и говорит: - Вставай, сынок, а то они уже пол-часа бесплатно ездят... Идет ночью по тюрме надзератель(Н). Все кругом так тихо, спокоино, как вдруг: ХРЫМ, ХРЫМ. Ага, зеки тунель копают. Открывает одну камеру -все спят. Опять: ХРЫМ, ХРЫМ... Н. открывает другую камеру- все спят. Вдруг где-то близко: ХРЫМ, ХРЫМ. Н. подбегает к третей камере быстро так ее открывает и видит - на нарах зека совесть грызет: ХРЫМ, ХРЫМ.... Из гаишного протокола: После происшествия на месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука... Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают: - Чё ты в таком виде, совсем одурел? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: *А сейчас все девушки раздеваются.* Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: *А сейчас раздеваются все мужчины.* - Ну, что дальше?? - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: - Теперь мужчины приступают к работе. - Ну?! - Ну вот я и пришел - А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют. - Что так? - А знаешь, как он руки крутит?! Приходит молодой мент устраиваться на работу.В кабинете сидят 5 ментов,капитанов.они говорят: -мы возьмем тебя на работу при условии..или мы тебя *имеем* или выкалываем глаз.Выбирай! -да пошли вы,пид@расы!-со злостью разворачиваеться и уже уходит. Ему дорогу перекрывете капитан и говорит: -ты что малыш нюх потерял? -ну что-то одноглазых среди вас я не вижу..))))) Стоит на посту ГАИшник и мечтает...Жизнь-говно,дети- придурки,а жена вообще-ужас..Вот остановился бы сейчас какой-нибудь Мерс..,вышла бы красивая девченка и позвала с собой - поехал бы сразу! Проходит несколько минут и действительно останавливается 600-й мерсюк, выходит из него стройная блондиночка и говорит: Вась, ну что ты тут стоишь? Поехали со мной? Вася не долго думая прыгает к ней в машину,она его везет на дачу и там у них проходит шикарнейшая ночь.Утром,звонок в дверь!Вася в панике мечется по дому не зная куда спрятаться,а девченка ему говорит: -Я ,Вася знаю один наговор.Дернешь себя за конец один раз превратишся в воробья и улетишь отсюда ,дернешь два раза опять станешь человеком. Вася дернул себя за конец ,превратился в воробышка и полетел счастливый к себе на ПОСТ.Приземлился , дерг-дерг ,а в человека не превращается,дерг-дерг ,опять ничего.Дергает,дергает,дергает... у такой удар! -Вась ,ты че совсем ох_ел,мало того что спишь на посту ,так ты еще и дрочишь! Взволнованная женщина подбегает к милиционеру: - Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать! Милиционер: - Гражданин! Ваши документики! Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит: - Опа, гражданка! Придется дать! Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ##альник не разорвало, когда в свисток дуете! Заявление начальнику 5-го МРЭО ГАИ ЦАО г. Москвы от старшины патрульно- постовой службы Иванова И.И. *В связи со свадьбой старшей дочери прошу Вас оказать мне материальную помощь*. Резолюция начальника ГАИ на заявлении: *В связи со свадьбой дочери выдать старшине Иванову И.И. дорожный знак - ограничение скорости 40 км/час сроком на один месяц и дорожный радар*. Гаишник в бреду: - Камаз, камаз... Жена, поглаживая по плечу: - Пустой, пустой... Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: а) супер умные б) супер сильные. ОБЯВЛЕНИЕ!ПРОДАЖА МОЗГОВ! открылся новыь магазин!по продаже мозгов. цены:10 грам мозга свинопаса Вани 10000 долларов 10 грам мзга учителя пети 12000 долларов 10 грам мозга учённого мендилееива 20000 долларов 10 грам мозгов милиционера 100000 долларов -простите!а почему все остальные мозги дешевле чем менлиционера!? -а вы знаете сколько ментов мы поубивали чтоб набрать 10 гроам!? Мужик проехал на красный свет! Его останавливает ГАИшник. -Почему нарушаем? -А я когда пьяный всегда нарушаю! Тот побежал к главному и говорит мол там водитель пьяный. Главный подходит, -А нука дыхни! Водитель дыхнул ?! Всё нормально. -А почему он мне сказал что ты пьяный? -Он сейчас вам скажит что я ещё и на красный проехал!!! Маленькая девочка в песочнице нашла пистолет Макарова - сидит, играет... Мимо проходит милиционер, и она его окликает: - Дяденька милиционер, это не ваш пистолетик? Милиционер не глядя отвечает: - Нет девочка, это не мой пистолетик. Я свой пистолетик ПОТЕРЯЛ!!! Останавливает гаишник крутую тачку, а там класная телка за рулем. Он просит документы показать, она спрашивает: - Что такое права? Мент объясняет, что это такая бумажечка с фотографией. Она показывает, все в порядке. С техпаспортом аналогично. Мент звонит своему коллеге с предущего поста и рассказывает. Тот ему говорит: - Заведи ее в свою кабинку и сними с себя штаны. Этот послушал так и сделал. Телка: - Что опять тест на наличие алкоголя в крови? Гаишник останавливает шикарную иномарку. За рулем не менее шикарная девушка. Он говорит ей: - Ваши права. Девушка: - А что это? Гаишник: - Это такая красненькая, складывающаяся штучка, а внутри - ваша фотография! Девушка долго роется в сумочке и вынимает зеркальце. Смотрит в него и отдает гаишнику. Тот открыл ее посмотрел и говорит: - Это не ваши, а мои права! Гаишник: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится. |
Дата создания сайта: |